是东子谋杀的我吗？如果是，又为何还要这般思念着我呢？我在一旁看着他，心里有种难以言表的复杂。看着他的情形，我真的无法相信是他亲手处理掉的我。我现在才知道，人死后，做鬼也并不轻松，你根本就不可能靠改变自己的存在形式就真地改变你的一切。
东子用钥匙打开我小屋的门，他愣在门口，小屋里散发着檀香的味道，芮儿在我的书桌上摆上了我生前最漂亮的一张照片，她请人放大做成了我的遗相，在遗相边上，她点了三支檀香，独自坐在我的大床上呆呆地盯着我的遗相出神，东子的开门并没有让她从这种出神之中醒悟过来，直到东子走近了她，轻轻地叫了一声：芮儿。
芮儿在东子的这一声叫唤中，突然扑进了东子的怀抱之中，吓了我一跳。芮儿说：“东子，我一闭上眼睛，欣儿就冲我笑，欣儿在说，芮儿，我想你，想东子。我想回来，我不想一个人呆在阴界里。真的，东子，我真的听见欣儿在说话，你听见了吗？”
芮儿的这个举措，让我，让东子都出乎意料，东子显然被芮儿吓着了，他的双手不知道该如何放，芮儿在他的怀里，象只需要怜爱的小猫小狗一般企讨着主人的宠爱，好在芮儿突然意识到自己的失态，很快离开了东子的怀抱。她坐在我的床上，东子不知所措地站在她身边。尽管现在这张床，我一天都没有睡过，可与我生前睡过的那张床一模一样，十分浓郁的翠绿，铺满了整个大床，鹅黄色带宽荷叶边的枕套与这种翠绿配合一起，是我极其喜欢的色彩和情调。
还记得我喜欢在夜里一个人静静的躺在床上，把所有的灯都关掉。拉开厚厚的窗帘，就有街上桔色灯光透过前面十米宽的玻璃窗走进来，那么温柔的抚摸我。
我就是绿衣包裹的一枝嫩芽。正在熟睡中去梦中轻轻展开。
有时，我则是大片绿色草地上的一小片黄色的沙漠。心理的荒凉努力向往着绿洲。
在这片绿色中。我抽芽。我沙化。我流失。
翠绿颜色是我成年以后开始喜欢的颜色。那种生命的勃勃和阳春暖夏的季节色让我的生命力与之旺盛存在。
我还有一条同样翠绿色的亚麻阔腿长裤。那是东子买给我的。
那是个晴好的日子，是前一个冬天。我和东子从一个两层楼的书店提着大包书出来。
买书及唱片是我们在一起要常做的事。在其中，我俩能随时不约而同的踏上同一条曲径，然后在最美丽的风景那头不期而遇。对于书籍，对于音乐，我们似乎有着相同的爱好。我喜欢西方古典歌剧，“茶花女”、“费加罗的婚礼”等等，他喜欢罗西尼，喜欢肖邦还有舒伯特；但我们也喜欢现代音乐，他尤其喜欢美国乡村音乐，都几乎到了痴迷的层度。还有书籍，对于书籍我俩有时会发生些冲突。我更喜欢那些随笔类的，比如伍尔夫、桑塔格，最喜欢的是《芒果节的小屋》，那位来自芝加哥拉美移民社区，来自最贫困的底层的桑德娜?希斯内罗丝，她写的那些在我读来无比亲切，就好象是在写我自己，尽管那都是异国他乡的事情。而东子喜欢一些历史的，尤其是传记之类。但到了卡通这里，我们却奇妙地殊途同归。